001612暴露是种病

播放热门 论坛 色情文学精选 校园文学 001612暴露是种病

正在查看 1 个帖子:1-1 (共 1 个帖子)
  • 作者
    帖子
  • #43069
    管理员

    暴露是种病

    在别人眼里,我一直是一个好女孩,父母的乖女儿,老师的好学生,端庄秀丽,学习优秀,同学们也都把我当成一个清纯可爱的女生。在享受着大家好评的同时,我也背负着名誉给我带来的诸多烦恼。我太在乎别人的评价,不允许别人有一点点认为我不好,从来不表现出自己的缺点,凡事都力求完美。别的孩子看见想要的东西就跟父母要,但是我却不能要;到别人家做客,主人总会拿出好多好吃的来给我,但是我一定要回绝掉。虽然这样做他们会夸我听话、乖、不调皮,但是我很羡慕别的孩子能做很多让自己高兴的事。我想做这些事情,但是却一直在压制着内心的想法。但是有些想法是压制不住的,你越是压制,它越是强烈。

       我从小就很喜欢不穿衣服的感觉,记得很小的时候,妈妈给我换衣服,当她把我脱得光溜溜的时候,我居然高兴的撒腿就跑,满屋子乱转,就是不让她给我穿上。等到再长大一些,懂得害臊了,知道做什么事情会被人笑话,也就不敢再在别人面前裸体了。但是心里总是想脱得光光的,还特别害怕别人知道我有这个想法,所以更加避讳这么做,甚至避讳谈起这个。久而久之,这种想法不知道是不是被每天接触的东西冲淡了,也就不再想起。到了初中,也到了青春期。幼嫩的心灵开始懵懂地接触成人世界的东西,被压抑多年的暴露情结又开始在心底发芽。那时候经常在夜里被恶梦惊醒,有一次我梦到在课堂上专心听课,突然一低头看见自己白花花的两条大腿,发现自己上身穿戴整齐,可是没穿裤子,光光的屁股坐在椅子上。顿时又羞又臊,真想找个地洞钻进去。我发现周围的同学都在听课,好像没注意到我的窘态,心里平静了一些,于是使劲往下拽上衣好挡住羞羞肉。这时,老师突然叫我的名字“艾馨欢,你来回答这个问题。”大家都扭头看我,我低着头,使劲拽我的衣服。那时我真的很想死,站起来就都被大家看到了,我怎么这么笨,没穿裤子就来上学,真是羞死了。想着想着,放声大哭起来:“哇……”爸爸妈妈赶紧过来看我怎么了,我告诉他们做恶梦了,还是忍不住地哭,妈妈把我抱进怀里,等我睡着了才离开。还有一次梦见学校在操场上开大会,我竟然一丝不挂地站在队伍里,大喇叭里还念我的名字:“艾馨欢,上台领奖!”我也梦到过发现自己穿着裙子却没穿内裤就去上学,时刻都在小心着怕别人看见,结果那天偏偏上体育课,课程的内容是翻单杠!唉,经常做这样的梦,每次都被羞醒,醒来时都哇哇大哭。到后来醒来之后就停下来不哭了,回想起梦境竟然有点喜欢上了这种窘境,因为毕竟是梦,不会在现实中发生。后来我开始经常裸体,睡觉自然也会裸睡,只要是我自己在家就经常一丝不挂,当然一有什么风吹草动我就赶紧回房间穿戴整齐。这样我觉得很舒服,好像是在释放些身体里什么东西。

       到了高中,周围的同学都在偷偷在谈恋爱,我也很喜欢有男生对我示好,但是为了保持别人心目中好女孩的形象,所以对他们从来都是置之不理,毕竟学校不允许早恋。有时候几个关系不错的女生在教室里悄悄讨论他们偷尝禁果那件事,我往往在一旁装作不在意,其实是在偷听。我从来不参与进去,因为我不想让他们觉得我对这件事很好奇,我可是个淑女:)有个女生经常跟男朋友做爱,她就跟其他女生讲他们做爱的过程。她描述那个男生怎么带她去开房间,怎么脱她的衣服,怎么抚摸她,还说那个男生喜欢舔她的下面,每次她把舌头一伸过去,她的水马上就出来了,另一个就描述自己怎么自慰,她们还一起讨论那个男生的大、那个男生的小,还说一些什么鸡巴、小穴、屄、屌、肏之类的我听了都害羞的词……说完她们就一起哈哈大笑。我听得直打颤,对他们偷尝禁果的行为很不屑,觉得那种事情那么脏,不明白有什么好的。

       但是十六七岁的少女怎么可能不对自己的身体感到好奇呢!夜里我常常躺在床上久久不能睡去,也不知道是怎么了,心里面变得很焦躁、很烦。做什么事情都没兴趣,做什么也摆脱不了这种烦闷。我脱光衣服,对着镜子抚摸着自己的身体,雪白的肌肤,修长的四肢,渐渐丰满的胸部,还有下面长出的黑色细细的毛毛。我想起了那些女生说的话,好奇地用手轻轻地把下面掰开,对着镜子看看里面是什么样,看不清楚,但是看到里面渗出了一点黏黏的液体正垂垂欲滴。我想把它擦掉,于是用手往上一勾,结果去把它涂在了整条小阴唇上,滑滑的,很舒服。我的脸有点烫,更加好奇这种神奇的反应。以前下面也渗出液体过,但以为是尿尿没尿干净,原来不是呀!我继续用食指擦拭下面,水越出越多,把整个阴唇都浸湿了。我的心就像小兔在跳,砰砰的,有种说不出的喜悦感。“原来这样就没有刚才那么烦躁了哦!”我心里想。我躺在床上继续这个动作,另一只手忍不住不停揉搓我的小乳房。我的呼吸开始急促,嗓子里竟然禁不住发出哼叫声,身体也愈发舒服,同时也越来越不满足,好像是在渴望着什么,但又不知道那是什么。我的手摩擦的越来越快,一刻也不想停下来。过一会右手没力气了,我就换成左手继续摩擦,空出的右手揉搓我的乳房。右手上全是水,一碰到滚烫的身体,感觉凉凉的。这时我发现我的阴唇上面靠近毛毛的地方有个小豆豆,手一碰到它就马上不得不缩回去,我的身体根本都受不了。我继续摩擦,不停地换手,身子在床上扭成了一团,一会又挺直伸展开,一会又双膝跪趴在床上。好像是肺里的氧气不够用似的,我大口大口地呼吸,伴随着越来越大的呻吟声。我的手上沾满的黏黏的水,拍打着皮肤发出呱唧呱唧的声响。就这样不知道过了多久,我感到床单好像已经被汗水打湿,同时我也感到好像我想要的东西就快到了。我继续重复着前面的动作。“快……快来了,快……”我的嗓子挤出几个我都不知道为什么要说的话。“啊!”最后一声尖叫结束了我有生以来第一次自慰,我终于到达了那个终点,我高潮了。我的小阴唇翻了出来贴在大阴唇上,右手中指把整条缝隙深深按住,食指和无名氏分别向两边用力把小穴撑开,手掌心一个突出的骨节用力地按在那颗我不知名的小豆豆上,仿佛一阵电流从那个小豆豆穿过脊柱到达我的大脑,然后快撒开来到全身。我僵挺在床上,两脚用力向外伸直,两腿不停在颤抖。过了十几秒钟,我的身体开始慢慢松弛下来,赤条条躺在汗水浸透的床单上,身体有点冷,口渴的要命。这时,妈妈在房间外面敲门:“欢欢,是不是又做恶梦了,没事吧?”她听到我的尖叫声过来看我。我应付道:“没事,妈,你回去睡吧!我接着睡了。”妈妈走了,我开始回味今晚这次奇妙的旅程。这一刻我突然明白了许多事,原来这就是自慰,原来这就是性高潮,原来让我一直烦躁的是我的性欲……

       发生了这件事,我的心里开始矛盾了,一方面我明白了做爱是一件如此快乐的事,另一方面在道德上我无法面对我自己,我不知道自己应该快乐还是应该反省,一个那么优秀的好女孩怎么能做这么龌龊的事情。从此之后,我更加害怕这方面的话题,怕别人知道我的自慰,怕别人说我是个外表装淑女内心淫荡的女生,当同学一提起这方面的事,我总是装作毫不在意,丝毫没有兴趣,尤其回避一些自慰、手淫、暴露狂的字眼,生怕比人发现一点蛛丝马迹,毕竟我是一个跟大家一起看电影时有亲热镜头都会脸红的人。也许是因为我太在意别人对我的评价,又或许内心深处有太多不为人知、难以启齿的小秘密,所以我才会如此害羞,仿佛世界上没有不能让我害羞的人或事。在上大学之前我从来没有到公共浴池洗过澡,我喜欢裸体,但是我羞于被人看见,哪怕是自己至亲的人。私底下在一个人的空间里,我会毫不犹豫地卸下包袱,继续我喜欢裸体的生活,继续享受着性的快乐。有时候双休日爸爸妈妈不在家,我就一丝不挂地过整个周末,裸体做饭,裸体洗衣服,裸体擦地,然后裸体洗澡,嘻嘻,洗澡当然要裸体啦:)当然,少不了的就是要美美地享受几次性高潮。出了这个空间,我又会做回好女孩的形象,依然是那么优秀,依然是那么清纯。就这样周遭的一切都相安无事,平和而有秩序。

       但是,人的心里有许多阴暗面,这些阴暗面平时不会显露出来,甚至有可能一辈子都不会显露出来。然而一旦被发掘,就有可能像脱缰的野马一样难以控制。人世间的每件事情都好像是老天安排的一样。你会做什么,你会是什么样的人,你将有什么样的遭遇,仿佛都冥冥之中早有定数。记得消费心理学中有一个现象:当你不接受一件2000元的西服后,有可能比较容易接受100块的领带;在接受100块的领带后,就有可能接受500块的衬衣;在接受500块的衬衣后,买2000块的西服也就不稀奇了。而我无意中就接受了上天赐给我的领带,不,不是领带,而是内裤!

       有一次,我在商场里买了条内裤,粉嘟嘟的,穿上后屁股好像是个水灵灵的大桃子:)买回来后我先把它洗了洗,晒干后就穿上,外面套一条紧身的牛仔裤,然后就去上课了。那天上的是大课,在一个大阶梯教室里面。我早早地过去,在教室靠中间占了两排座位留给同学。很快,人陆陆续续都来了,大教室也被坐得满满的。刚开始上课,状况就出现了,我的下面很痒,也不知道怎么搞的。我想用手挠挠,可是周围坐满了同学,我一动就会被发现。于是我两条腿使劲夹紧,屁股也扭来扭去,想借此缓解一下我尴尬的痛苦。这一动不要紧,反而更痒了,简直就是奇痒难忍。我受不了了,又不能直接去挠,于是想了个办法,把左手大拇指向内放在两腿之间,尽量把动作做得随意些。然后右手捂住嘴巴,用力地假装打喷嚏,打喷嚏时身子也跟着大幅度地动,这样左手大拇指就能狠狠地在痒的地方扣两下。这招果然好用,不痒了。可是过了一会,又痒了。我就又重复刚才的动作,邻座的同学还总问我是不是着凉了。就这样,终于挨到下课了,我飞奔到厕所里的隔间里,锁上门,把手放在内裤里舒舒服服地挠了个痛快。这时我发现,原来是下面的毛毛从内裤的丝网里刺了出来,一动就拽一下,还不疼,就是很痒。“这该死的内裤,下午可不能再穿了”我心里想。下午不穿,那上午怎么办?总不能接着穿上,接着打喷嚏吧。干脆脱下来放口袋里,反正穿着牛仔裤呢,别人也不会发现。于是我打算在厕所隔间里把内裤脱下来。可是要脱内裤就要把裤子先脱下来,在这里?不会被发现吧?我左右看了看,就隔板上面和下面有缝隙,而且隔板还很高,应该没事吧。可是我还是不太敢脱。这时,上课铃响了,外面的同学都纷纷回教室。厕所里应该没别人了吧,我一狠心,脱!于是慢慢地把牛仔裤褪到腿上,用手拎着裤腰,一只脚从鞋子里抽出来,又从裤腿里抽出来,然后再踩进鞋子里,另一只脚也从鞋子里抽出来,重复前面的动作。然后把裤子搭在肩上,再同样的步骤把内裤也脱下来。这时,我已经是下身光溜溜地站在厕所里了。我突然意识到这是第一次在公共场合不穿裤子,虽然并不是我有意要这么做,而是无奈之举,但联想到前些天看的那组图片,还是让我兴奋不已。虽然光着下身,但仍然站在厕所的隔间里,仍然是临时属于自己的空间,而且是内裤不舒服才把它脱下来,即使被人发现也会有合理的解释,并不会让别人对我有关于道德方面不好的联想,所以也不会太大地刺激我的羞耻心,当然刺激感也就不那么强烈。也正因为如此,我才不满足于现状,想要更强烈的感觉。就这样我有一种冲动,想要从隔间里走出来,到厕所门口,然后再回到隔间里把裤子穿上。这真是对我的一个巨大挑战,虽然刚有这样的想法还没有去实施,但紧张的好像血液都凝固了似的。我慢慢拔出隔间门的插销,尽量不发作出任何声音,然后把门开了个小缝,向外看了看情况。上午的阳光从窗外斜射进来,照在对面的墙壁上,是那么的刺眼。到底做不做?我开始犹豫了。

       现在可是大白天,而且这里是一楼,人来人往的,出去了就意味着被发现时再也不可能有理由解释清楚。我退缩了,只要向外迈出这一步,我的人生就彻底成了未知数了。就在这时,突然一溜小跑声打断了我错乱的思绪,我赶紧把门销插上。小跑声在我身边停止,接着是开门声,关门声,然后是小便声……我惊出一身冷汗,庆幸自已没有冒失出去,否则后果不堪设想。要知道,这可是我从来没想过的体验,而且不经计划,临时冲动就决定露出。我已经被吓得魂儿都出来了,也没了刚才的情绪,急忙穿好裤子,把内裤卷在口袋里,回去上课。回到教室,我的心思已经早就不在课上,而是在回味刚才的感觉。想起来图片上的那个日本女人,看起来好像很轻松就能获得的刺激体验,原来亲身经历之后才发觉是那么的困难。我从来都表现的传统保守,一下子走向另一个极端,怎么可能!不过在大家上课的时候,我这个平时清纯乖巧的女生居然就在不远的隔壁,光着屁股站在厕所里。我越想越刺激,不禁幻想着刚才要是从隔间里走出来,然后偷偷走到厕所门口……我不敢继续想了,要是有人从门口经过,或者进来用厕所,那我没穿裤子的样子就会被人看见,天哪,我不敢再想了……虽然只是幻想的场景,可是我已经紧张的不行了,我感觉到腿上的肌肉都在用力,直发抖。这时,邻座的同学对我说:“小艾,你怎么了,脸这么红,是不是发烧了?”我这才回到现实中,急忙说:“没事,就是有点热。”她也就没有在追问。我想起了我里面还没有穿内裤,这可是我有生以来第一次在外面不穿内裤,常年被内裤包裹那部分皮肤好像被保养的很细嫩、很敏感,接触到牛仔裤,感觉很粗糙,很有质感,也很舒服。我还是很心神不宁,而且……我下意识地低头看了看,而且,我下面好像湿了。天哪,我不敢接受这个现实。我怎么会这么兴奋?我假装很自然地把手放在两腿中间,感觉到水已经浸过牛仔裤透了出来。“可千万不能让人看见,不然我就没脸见人了。”我刚才幻想着就很紧张,这下更紧张了。我越是紧张,就越觉得刺激,也就越兴奋。而且把手放在小穴外面,虽然手没有动,可是还是能刺激到我敏锐的性神经,这更让它波涛翻滚了。我能感到我裤子的屁股上已经流湿一小片了,这足以在我站起来后让别人注意到,他们不会认为我尿裤子,肯定会知道我在课堂上发情的。终于下课了,同学叫我一起走,我故意收拾的很慢,让她们先走。等到教室里的人走光了,我才站起来。我用手摸了摸屁股下面,真的湿了一大片,可是我不确定能不能被人看出来湿了,因为牛仔裤是深蓝色的,湿痕可能不太明显。于是我把包包收好,准备去厕所看看什么程度。可是,教室里虽然没人,可是走廊里还是有人在走动,一旦湿痕很明显,肯定会被注意到。那怎么办呢?突然一个大胆的念头在脑中闪过,反正教室里没人,我就在这里脱下来看看,而且教室这么大,都是在前门出入,我到最后一排去,进来人的话我也有时间穿上。但转念又想,在教室里脱裤子,这简直就是疯狂到极点的想法,这要是被人看见,我死了都没有脸见地下的祖先。我开始矛盾了。这真的是一件非常刺激的举动,我的暴露欲望正在试图左右我的思想。还是算了吧,风险太大了,万一进来个人,万一朝我这边走过来,万一我又没来得及穿好裤子……要是真想看看裤子湿了多少,趁没人时候跑去厕所也成呀。哪儿来那么多万一呀,我这半辈子了想干什么都不敢干,大胆一次怎么了!时间一分一秒在过,要脱就快点吧,一会进来人了。我忍受不了思想的激烈斗争,于是随便做了个决定,又或者是给我作出极不理智的决定找了个借口。我拿起包包,紧张地向后走去,一边走一边不时回头看看门口,心情异常激动,走的过程中我依然在犹豫到底做不做。终于到了最后一排,我走到最里面的角落,看了看窗外,这个角度没人能在外面看到。我忐忑着把手伸向裤腰,然后解开纽扣,把拉链慢慢地拉倒底端。这时只要我手往下一退,裤子就会掉下去,那我里面光光的屁股、稀疏的小森林,还有泛着水花的小 妹妹都会暴露在光天化日之下。现在住手还来得及,要是再往下进行,可就真正地面临危险了。我又看了看门口,好久都没什么动静,于是心一横,一下子把裤子退到脚踝处。我马上蹲在地上,一动也不敢动,心怦怦地跳。透过椅子的缝隙望着门口,生怕出一点意外。过了一会,门外还是很平静。我决定把裤子全脱了吧,完成我刚才的想法。我蹲着把鞋脱掉,光着脚踩在地上,然后把裤子以现在的样子固定按在原位,抬起脚从裤子里撤出来,这样的话即使发生状况,我也能够把脚往裤桶里一踩快速提起裤子。这时我已经下身完全赤裸地蹲在教室里了,就在刚刚还坐满了100多人的教室里。我的心情无比激动,说不出的紧张和刺激。我慢慢弯着腰站起来,脸冲着门口,这样能用上身尽量挡住光溜溜的下身,从后面看我就是撅着雪白的屁股趴在桌子上的姿势。我伸手摸了摸光光的小屁屁,非常的滑,但是大腿好像被冷风吹起了鸡皮疙瘩。我感到空气在我裸露的肌肤上流动,尤其大腿内侧和整个小 妹妹凉飕飕的,那是因为分泌出的欲水已经浸湿一大片,顺着大腿在往下流……突然,外面的走廊传来轻微的脚步声,好像已经走到了门口,我赶紧蹲下把裤子胡乱穿上,裤链都没来得及拉上,就一屁股坐在椅子上,假装在收拾包包。原始是打扫卫生的保洁员,进来后径直走到教室后面,从另一侧开始扫地。我的天,再晚一步我就被光着屁股堵在房间里了,我暗自庆幸。顾不上紧张,坐在座位上把裤链拉好,然后用脚勾着把鞋穿上,起身离开教室直奔寝室。回到寝室,室友们吃饭还没回来。我这才想起来,忘了看裤子湿成什么样了,我赶紧钻到床上,把裤子再次脱下来。天哪,湿了这么一大片,上面还粘着灰,我从教室走回来,这一路肯定被人都看到了。以后在校园里走,别人一定会背后说“看,就是她,那天裤裆那儿湿一大片”,真是羞死人了!回想起刚才这么大胆的行为,真不知道是我被压抑了太久的情绪爆发,还是我的本性流露。在厕所里脱内裤,在教室里光屁股,还差点被人撞见,最后穿着湿乎乎的裤子在校园里走了一大圈,别提多刺激了。我在精神上得到了满足,但是身体上却更加渴望,我躺在床上痛痛快快地自慰了一场。中途室友们都会来了,以为我拉着帘儿在睡觉,其实我脱得光光在里面爱抚我的小 妹妹。她们在房间里聊天。一层薄薄的窗帘把我放肆的本性遮掩在里面,而我虚伪的灵魂,就在她们旁边贪婪地享受着快乐。

       这是我第一次暴露的经历,完全颠覆了我对自己的认知。性欲满足之后,我陷入了深深的自责之中。我觉得自己不应该这样,这是一种对人生不负责任的态度,是在放纵自己。我很后悔,有种负罪感。我经常自慰,而且我喜欢自慰,虽然我觉得别人如果知道我对性很渴望的话,会认为我很淫荡、很坏,但至少我自己接受这样。但如果我是个暴露狂被大家知道的话,那就会永远地背负着变态的骂名。我正遭遇着强大的道德困惑,也正是这种强大的道德困惑,让我的羞耻心饱满盈盈,使得我更加在暴露中体会到极大的刺激感,而这种刺激感,有反过来强化了道德的困境。

       潘多拉魔盒就这样被打开了,我的暴露欲望一发不可收拾。我反复在幻想当天如果真的从隔间里走出来会发生什么情景,并从幻想中体验那种来势汹汹的羞耻感。然而我知道这种感觉并不真实,当然也就不会在情境中倍感危急,也就少了真切的紧张和刺激。想象已经不能够满足我暴露的欲望,于是刚刚初尝暴露的心,虎视眈眈着下次完美的暴露体验。

正在查看 1 个帖子:1-1 (共 1 个帖子)
  • 哎呀,回复话题必需登录。

Copyright © www.dubi.tv All Rights Reserved. | 联系我们 [email protected]